De ce nu am orgasm în timpul sexului penetrativ?
O bună parte din viață m-am întrebat de ce nu am orgasm în timpul sexului, așa cum par să aibă toate fetele alea mișto din cornache. Nu chiar niciodată, ce-i drept, pentru că în Cowgirl, dacă nu eram matoală sau prea obosită ca să mișc șoldurile, reușeam niște orgasme prin penetrare foarte faine, uneori cu squirt. Dar asta se întâmpla rar, prea rar.
Story time.
De ce nu am orgasm în timpul sexului cu penetrare?
De obicei făceam sex de dragul sexului, știi? Că era cu piele goală și atingeri năucitoare și cuvinte care mă făceau să mă simt a fuckin’ sex goddess. Sex goddess, nu iubită, pentru că mulți ani doar asta a contat pentru mine. Să f.. bine, ca să compensez bustul mititel. Da, o altă prejudecată inoculată timpuriu de societate, revistele pentru tineri sau băieții din liceu.
Carevasăzică, f…am activ, cu pasiune, dar ajungeam la orgasm (vezi și ce este orgasmul) în timpul sexului penetrativ din an în Paște. Sau din lună în Paște. Când se întâmpla, era exploziv. Îmi tremurau picioarele. S-a întâmplat și squirt în timpul penetrării, a fost incredibil. Dar trebuia să fiu foarte, foarte prezentă mintal ca să am orgasm la penetrare, ceea ce pentru un omuleț neurodivergent nu-i tocmai floare la ureche.
Chestia e că nici nu mă prea întrebam de ce nu am orgasm în timpul sexului și nici nu mă supăra prea tare. Pentru că se mai întâmpla un cunilingus, o masturbare cât făcea partenerul duș, un pahar de vin care să-mi distragă atenția. Într-o vreme, se întâmpla o stimulare cu primul meu glonț vibrator, dar niciodată în timpul penetrării, întotdeauna înainte sau după, ca și cum orgasmul meu era un accesoriu al celui masculin, singurul care conta cu adevărat.
*facepalm
Cum am reușit să am orgasm în timpul sexului?
Apoi s-a întâmplat ceva. Nu mai știu când mi-am dat seama cât sunt de tolomacă, dar la un moment dat am început să folosesc o jucărie pe clitoris chiar în timpul penetrării OMG! Și am avut orgasm mai mult sau mai puțin în același timp cu partenerul OMG! Și de-atunci aproape de fiecare dată când fac sex folosesc un stimulator clitoridian și am orgasme minunate, intense și deseori multiple. Fără să-mi dau duhul pentru ele.
Oh My Fuckin’ God!
Sigur, uneori nu am chef să butonez jucării și las lucrurile să se desfășoare natural, adică Mr. Huge termină și eu nu, pentru că sunt teleclitoridiană, adică distanța dintre vagin și clitoris este de vreo 4 cm, iar asta face aproape imposibil de stimulat clitorisul (glandul) cu penisul lui în Misionar. Ce să mai zic de Lingurițe sau vreun Reversed Cowgirl. Asta apropo de întrebarea de ce nu am orgasm când fac sex penetrativ. În Cowgirl clasic teoretic aș putea să am orgasm dacă n-ar trebui să mă zbengui între 15 și 25 de minute deasupra omului. Că după 18 ore de alergătură, gestionat crize toddleriene, finalizat deadlineuri strânse și pregătit hrana pentru 3 persoane + 1 pisică alergică la proteina din pui, numai de o sesiune de fitness nocturn n-am eu chef. Plus că nu e corect, de ce naiba trebuie să muncesc atât pentru orgasm? Muncesc toată ziua. Nu mai vreau s-o fac și noaptea.
Puteam să am orgasm în timpul sexului înainte, fără accesorii, da. Cu muulte atingeri, cu muuuultă pregătire, cu oral, cu conectare, cu mintea prezentă în moment, cu relaxare. Da.
Acum creierul meu nu stă cu mine când fac sex. E în altă parte, în grijile de peste zi, în fiecare sunet care se aude în casă, în dorința nesfârșită de a mă odihni. Știu că este o situație temporară, de aceea nu mă stresez (și) din cauza asta. Sigur că nu este ok să nu mă pot deconecta mai repede. Dar aleg calea ușoară și îmi pun frumușel o jucărie la încărcat.
Mi-am pus în cap să trăiesc mult și trebuie să bifez cel puțin 3 orgasme pe săptămână [1]. Glumesc. Orgasmul femeilor nu este încă un task pe lista de to do sau vreun reper al performanței sexuale. Poate fi o experiență foarte plăcută, care vine și cu beneficii pentru sănătate. Am avut perioade în care am prioritizat orgasmele, acum trec printr-una în care pur și simplu nu am prea multă energie de investit în orgasme. Nu pică cerul pe mine.
Acum, gata cu story time. Nici tu nu ai de fiecare dată orgasm când faci sex penetrativ, fără stimulare adițională? Join the club! Suntem „doar” vreo 81,6% din totalul posesoarelor de vulvă&vagin de pe planetă [2], deși alte studii dau procente mai mici și, oricum, niciunul nu ia în calcul femeile care nu vor și/sau nu lucrează activ pentru a avea orgasm în sexul penetrativ. Hai să-ți prezint lista de motive pentru care, probabil, nu ai orgasm când faci sex, adică așa numitul „orgasm vaginal”. Găsește cauza, dă-i de cap și bucură-te de picăturile astea de extaz! Mai întâi, însă, câteva cuvinte despre mitul orgasmului vaginal ca fenomen separat de cel clitoridian.
„Orgasmul vaginal” nu este chiar vaginal – și de ce contează să știi asta
Hai să lămurim mitul orgasmului vaginal.
În realitate, așa-numitul orgasm vaginal este, în marea majoritate a cazurilor, un orgasm clitoridian intern, adică produs de stimularea părților interne ale clitorisului, prin pereții vaginali. Clitorisul nu e doar partea vizibilă de la suprafață. E un organ complex, cu ramuri care se întind în interiorul pelvisului, înconjurând vaginul ca o literă Y pe dos. Deci da, când simți „mai adânc” sau „mai complet”, e tot clitorisul, doar că e partea lui invizibilă.
Statistica este nemiloasă: spuneam mai sus că în jur de 80% dintre femei au nevoie de stimulare clitoridiană externă pentru a ajunge la orgasm în timpul sexului. Asta înseamnă că majoritatea nu au de fiecare dată orgasm doar prin penetrare vaginală. Dacă te regăsești printre ele, nu înseamnă că ceva e în neregulă cu tine, și cu siguranță nu înseamnă că nu ești „capabilă” de orgasm, fie el în PIV sau nu.
Și mai mult: un studiu pe 1335 de femei suedeze între 18 și 74 de ani arată că cea mai sigură cale spre orgasm este masturbarea, urmată de stimularea clitorisului cu mâna de către partener(ă), apoi sexul oral. Penetrarea vaginală e, în această listă, pe ultimul loc și pentru cele mai multe femei, singură, nu e suficientă [3].
Dar ce e cu adevărat îngrijorător, crede Dr. Karen Gurney în „Mind The Gap”, este modul cum reacționează femeile când nu ating orgasmul în sexul cu un bărbat: tind să creadă că ele sunt problema. De ce? Pentru că exact asta le-a învățat societatea: că dacă nu au orgasm în timpul sexului „normal” (adică penetrativ), înseamnă că „au o disfuncție”, că „nu știu să se relaxeze” sau că „nu sunt suficient de libere sexual”. Doar că scăderea frecvenței orgasmului nu e despre capacitatea femeilor de a avea orgasm, ci despre tipul de sex care se practică de obicei, și acel tip de sex este, tadaaaam, centrat pe penis.
Asta e influența unor decenii de norme culturale și porno mainstream care au redefinit plăcerea feminină în funcție de ejacularea masculină. Și de aici, toate scripturile sexuale în care femeia „se aprinde instant”, este satisfăcută doar din penetrare și geme din ce în ce mai tare Oh, fuck, oh, God! până când se sincronizează magic cu partenerul.
Conceptul de „orgasm vaginal” a fost transformat într-un ideal și un test de validare sexuală. A pus presiune pe femei să tacă, să mimeze sau să se simtă incomplete. Când, de fapt, este doar o formă de orgasm clitoridian, nu un nivel superior de iluminare erotică.
Vrei să ai un orgasm în timpul penetrării? Foarte bine. Dar nu uita: cheia e să-ți cunoști corpul, să știi că e perfect normal să ai nevoie de stimulare externă (cu mâna, cu o jucărie, cu poziții care aduc frecare), și să nu te compari cu mituri.
15 motive pentru care nu ai orgasm când faci sex penetrativ
Nu ai avut niciodată sau nu ai acum orgasm în timpul sexului penetrativ? Asta nu înseamnă că situația nu are soluții. Dacă e vorba de o traumă sexuală, de boli cronice sau probleme de sănătate mintală, este nevoie de ajutor profesionist. Dacă este vorba de frică, lipsă de experiență sau vinovăție, poți să lucrezi la asta singură sau cu ajutorul unui terapeut. Iar dacă te fentează anatomia, cu o așezare nefericită a clitorisului prea departe de vagin [4], schimbă poziția sau adaugă stimulare adițională pe clitoris spre finalul actului sexual.
1. Distanța dintre clitoris și vagin >2,5 cm
Adică de ce nu am orgasm în timpul penetrării fără stimulare clitoridiană externă.
În 1924, prințesa savantă Marie Bonaparte a propus o explicație pentru conceptul de „frigiditate”, bazată pe măsurătorile făcute pe 243 de femei. Conform studiului, Marie a constatat că distanța dintre clitoris și meatul uretral (CUMD) este legată de probabilitatea de a experimenta orgasm exclusiv prin penetrare. Femeile au fost împărțite în trei categorii: paraclitoridiene (cu CUMD < 2.5 cm), teleclitoridiene (cu peste 2.5 cm distanță) și mezoclitoridiene (între cele două).
Concluzia studiului? Cu cât distanța era mai mare, cu atât scădea probabilitatea de a atinge orgasmul prin penetrare. Parcă are sens, nu? Cu cât clitorisul este mai aproape de penis în timpul mișcărilor de du-te vino, cu atât ai parte de mai multă stimulare. Altă explicație propusă este că însăși structura internă a clitorisului este mai compactă în cazul paraclitoridienelor, iar stimularea prin penetrare se simte mai intens.
Chestia este că nu prea se poate stabili un reper vaginal constant, din cauza variațiilor anatomice.
2. Nu ai găsit poziția sexuală potrivită
În unele poziții sexuale clitorisul este stimulat mai mult decât în altele prin frecarea de corpul partenerului. Același lucru este valabil și pentru zona G, desigur, deși acum știm că responsabile de plăcerea resimțită prin stimularea acesteia sunt tot dragul de clitoris – structura lui internă, mai exact – și țesutul erectil al uretrei.
3. Teama de sarcini nedorite sau BTS-uri
Dacă stai cu grija că poți rămâne însărcinată când nu îți dorești sau că te poți căptuși cu vreo gardnerella ori vreo minune de ITS, este mai greu să ai orgasm. Nu tolera scuze cum că nu stă, dom’le, prezervativul pe mine, că-s mare și sare, cum am mai auzit prin tinerețile mele. Chill, nu sare, că nu-i arc. Există prezervative pentru toate mărimile, ba chiar și pentru femei sau pentru cei cu alergie la latex. Mai ales dacă faci sex cu un partener nou, dar și cu soțul, când vrei să eviți o sarcină neplanificată, prezervativul rămâne sfânt.
4. Nu comunici cu partenerul
Ar fi minunat să faci sex cu cineva care te citește ca pe Braille și îți oferă exact atingerile pe care le dorești, dar dacă nu le nimerește, spune-i. Poți încerca și oleacă de dirty talking. Sau, și mai bine, arată-i! Lasă-l să te privească sau ia-i mâna într-a ta și arată-i cât de repede sau încet îți place să-ți fie atinse zonele erogene. Bineînțeles, asta presupune ca și tu să știi bine ce îți face plăcere, și uite-așa fac trecerea la al cincilea motiv.
5. Nu știi ce îți place
Poate că ai început să te masturbezi mai târziu, puțin înainte sau chiar după ce ți-ai început viața sexuală cu un partener. Ai nevoie de timp pentru a-ți explora corpul, a descoperi ce senzații îți fac plăcere, cum poți ajunge cel mai ușor la orgasm și așa mai departe. Părerea mea? Ia-ți tot timpul de care ai nevoie și află-ți nevoile sexuale.
6. Mimezi orgasmul
Probabil că toate am făcut-o cel puțin o dată în viață. Poate pentru că posesorul penisului întreabă obsesiv „Ai terminat? Ai terminat? Dar acum ai terminat?” în timp ce face tot felul de scheme complicate și ineficiente. Îl vezi că-și dă silința, știi în sinea ta că n-o să mai accepți o nouă întâlnire, dar te doare sufletul să-l dezamăgești. Așa că te dezlănțui. Sau, nu știu, poate că ai o treabă și vrei să încheiați partida într-o notă optimistă. Sigur ai avut motivele tale.
Daaaaaaaar… mimatul orgasmului nu ajută pe nimeni. Cu atât mai puțin pe tine. Partenerul va rămâne în continuare în ceață în ce privește nevoile și dorințele tale, iar tu îți neglijezi propria satisfacție.
7. Sentimente de vinovăție
Dacă unul dintre voi a înșelat, iar celălalt a iertat, viața sexuală se poate schimba destul de mult. Toată treaba asta aduce o grămadă de sentimente amestecate și poate face prăpăd în intimitatea dintre voi doi. Pentru femei, mai ales, poate fi greu să ajungă la orgasm din cauza emoțiilor puternice și a situațiilor complicate create de trădare.
8. Temeri declanșate de încălcarea unor tabuuri religioase
Credințele religioase pot aduce confuzie și pot pune în pericol experiența plăcerii sexuale. Dacă ai asimilat învățăturile religioase care asociază termenii „plăcere” și „rușine” în același context, ar fi benefic să cauți sfaturi sau să discuți cu un consilier care să te ajute să navighezi prin aceste conflicte și să îți construiești o relație sănătoasă cu sexualitatea ta.
Pentru a-ți răspunde la întrebarea „de ce nu ajung la orgasm?” este important să găsești un echilibru între convingerile tale religioase și propriile tale nevoi și dorințe personale.
9. Insecurități legate de imaginea corporală
„Cum îmi stau sânii? Oare vede că-s asimetrici? Aoleu, cum mi se vălurește burta în poziția asta, trebuie s-o schimbăm. Fuck, ce-o să spună dacă vede cum mă încrunt când am orgasm?” Știu prin ce treci. Și pe mine mă preocupa într-o oarecare măsură felul în care arătam când făceam sex pe lumină.
Acum nu mă mai interesează decât să reușesc să am orgasm. Poate că am devenit mai miserupistă, dar trebuie să recunoști că nu prea are sens să-ți ocupi mintea cu astfel de gânduri când ești deja în mijlocul acțiunii. Niciun bărbat n-o să-ți analizeze simetria sânilor sau valurile de pe burtă când faci sex. Și dacă o face, e red flag.
10. Afecțiuni ale planșeului pelvian
Problemele de sănătate legate de mușchii pelvieni sunt asociate cu orgasmele rare [5]. Intră aici prolapsul uterin sau vaginal, problemele legate de funcționarea vezicii urinare, modificări la nivelul colului uterin, dureri asociate cu menstruația.
11. Dezechilibre hormonale cauzate de sarcină, alăptare, contracepție, menopauză, SOP
Când corpul tău se confruntă cu fluctuații hormonale, poate fi dificil să obții orgasmul. Sarcina și alăptarea, de exemplu, aduc ajustări hormonale semnificative în organism pentru a susține procesul de gestație și hrănirea bebelușului. În cazul menopauzei, scăderea nivelurilor de estrogen și alte schimbări hormonale pot conduce la modificări semnificative în zona genitală și în capacitatea de a atinge orgasmul. Discută cu un medic pentru a afla ce opțiuni ai în cazul acesta.
12. Stres/burnout
Stresul cronic sau epuizarea pot afecta libidoul și capacitatea de a te relaxa, contribuind la dificultăți în atingerea orgasmului [6]. Încearcă să identifici sursele de stres și să găsești moduri optime de gestionare a acestora.
13. Boli cronice, tratamente ginecologice sau probleme de sănătate mintală
Afecțiunile medicale cronice, histerectomia, operațiile ginecologice, depresia sau anxietatea pot influența negativ abilitatea de a avea orgasm [7].
14. Abuz de alcool sau droguri
Consumul excesiv de alcool sau substanțe narcotice poate afecta negativ răspunsul sexual și capacitatea de a atinge orgasmul.
15. Traume sexuale
Experiențele traumatice din trecut pot avea un impact semnificativ asupra funcționării sexuale, îngreunând atingerea orgasmului.
Tipuri de anorgasmie
Dificultatea sau imposibilitatea de a avea orgasm în timpul sexului, chiar dacă ești excitată, se numește anorgasmie și este considerată disfuncție sexuală doar dacă… te deranjează în vreun fel. Concret, dacă îți provoacă sentimente de frustrare, îndoială de sine, rușine, inadecvare sau furie.
Literatura medicală vorbește despre trei tipuri de anorgasmie [8]:
- primară (absența completă a orgasmelor);
- secundară (dispariția orgasmelor în timp, de obicei după o schimbare majoră în viață);
- situațională (inabilitatea de avea orgasm în anumite tipuri de sex, precum cel penetrativ sau oral).
Termenul de anorgasmie situațională nu este, însă, prea util. Teoretic, dacă nu ai orgasm doar prin penetrare, ai putea fi diagnosticată cu anorgasmie situațională. Dar ce te faci, că doar 19% (am dat unul dintre procentele mai mari dintre cele vehiculate prin statistici) dintre persoanele cu vulvă&vagin au orgasm exclusiv prin penetrare?!
Acum că ai aflat de ce nu am orgasm în timpul sexului și care sunt cele mai frecvente motive pentru care s-ar putea să nu ai nici tu, sper că ți-am deschis o perspectivă mai clară asupra acestui aspect foarte important al sexualității. Experiențele noastre pot fi diferite, însă nu uita: cheia pentru construirea unei relații de cuplu sănătoase și împlinite este întotdeauna comunicarea sinceră și acceptarea reciprocă. Sună clișeic, dar este enervant de adevărat.
Așa că, după ce identifici cauzele, discută deschis cu partenerul despre faptul că nu ai orgasm când faceți sex penetrativ și încercați să găsiți o soluție. Iar dacă decideți să folosiți stimulatoare clitoridiene în timpul penetrării, îți recomand să citești review-urile mele pentru o mai bună înțelegere a diverselor tipuri de stimulare (că și aici e o poveste întreagă).
Și, desigur, poți răspunde rapid la 1-2 întrebări pentru a afla ce tip de stimulator clitoridian ți se potrivește, ca să mai rezolvi din situațiile în care te întrebi de ce nu ai orgasm.
Întrebări frecvente
De ce nu pot avea orgasm, chiar dacă mă simt excitată?
Orgasmul nu apare automat din excitație. Poate fi afectat de stres, lipsa de stimulare clitoridiană, poziții necompatibile cu anatomia ta sau blocaje psihologice. Vezi mai sus o listă (aproape) completă cu motive pentru care nu poți ajunge la orgasm în timpul sexului. Corpul tău poate fi pregătit, dar dacă stimularea nu e potrivită pentru tine, orgasmul poate lipsi.
Nu simt frecarea în timpul penetrării. Este normal?
Da. Acest lucru poate ține de poziție, de distanța clitoris–vagin (CUMD), sau de lipsa lubrifierii. Unele femei nu simt suficientă presiune pe pereții vaginali și au nevoie de stimulare externă suplimentară.
Pot avea orgasm doar prin penetrare?
Statistic vorbind, doar 18–25% dintre femei reușesc asta fără stimulare clitoridiană. Dacă tu nu ești printre ele, nu înseamnă că e ceva greșit cu tine. Înseamnă că ai nevoie de stimulare diferită, adaptată corpului tău.
E normal să am orgasm doar prin masturbare și nu în timpul sexului?
Da. De fapt, multe femei ajung mai ușor la orgasm prin masturbare, pentru că pot controla ritmul, intensitatea și tehnica. Cu timpul, poți învăța să integrezi aceleași senzații și în sexul cu partener.
Cum pot vorbi cu partenerul despre faptul că nu am orgasm?
Cu calm, cu sinceritate și fără să transformi discuția într-un proces-verbal. Și fără să-i reproșezi „Știi de ce nu am orgasm în timpul sexului? Din cauza ta, că nu știi unde e clitorisul!”. Dacă nu știe, arată-i. Arată-i și ce poate face cu el.
„Mi-am dat seama că am nevoie de altfel de stimulare ca să ajung la orgasm. Putem încerca ceva nou?”
Fii clară, dar blândă. Nu-l învinovăți, ci arată-i și ghidează-l. Și da, e absolut ok să ceri ce ai nevoie. Orgasmul tău nu e un bonus și nici nu trebuie să îți dai sufletul în Cowgirl ca să-l obții.
Surse:
[1] Smith, G. D., Frankel, S., & Yarnell, J. (1997). Sex and death: are they related? Findings from the Caerphilly cohort study. BMJ, 315(7123), 1641–1644. https://doi.org/10.1136/bmj.315.7123.1641
[2] Williams, K. (2025, February 18). 42 Orgasm Statistics in 2021. PleasureBetter. https://pleasurebetter.com/orgasm-statistics/
[3] Fugl‐Meyer, K. S., Öberg, K., Lundberg, P. O., Lewin, B., & Fugl‐Meyer, A. (2006). ORIGINAL RESEARCH—EPIDEMIOLOGY: On Orgasm, Sexual Techniques, and Erotic Perceptions in 18‐ to 74‐Year‐Old Swedish Women. The Journal of Sexual Medicine, 3(1), 56–68. https://doi.org/10.1111/j.1743-6109.2005.00170.x
[4] Wallen, K., & Lloyd, E. A. (2011). Female sexual arousal: Genital anatomy and orgasm in intercourse. Hormones and Behavior, 59(5), 780–792. https://doi.org/10.1016/j.yhbeh.2010.12.004
[5] Handa, V. L., Cundiff, G., Chang, H. H., & Helzlsouer, K. J. (2008). Female Sexual Function and Pelvic Floor Disorders. Obstetrics & Gynecology, 111(5), 1045–1052. https://doi.org/10.1097/aog.0b013e31816bbe85
[6] Brenner, G. H. (2018). 11 Reasons Women May Have Difficulty with Orgasm. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/experimentations/201802/11-reasons-women-may-have-difficulty-with-orgasm
[7] J. Legg, T. (2018, October 29). How Mental Health Affects Ability to Orgasm. Healthline. https://www.healthline.com/health/mental-health-reasons-not-orgasming#How-do-you-know-if-theres-a-physical-or-mental-explanation?
[8] Kasell, G. (2020, October 19). Here’s What You Need to Know About Anorgasmia in Vulva Owners. Healthline. https://www.healthline.com/health/healthy-sex/anorgasmia-in-people-who-have-a-vulva#types
