vaginul ei
Despre sex

Cum să te-mprietenești la cataramă cu vaginul ei

Pe sistemul cum e femeia, așa-i și vaginul, al meu n-are j’de prieteni cu care se rupe-n figuri prin cluburi pentru că, una la mână, ar fi periculos să umble prin cluburi, așa un vagin mititel cu labiile inegale, cu ce naiba să se îmbrace și cum se descurcă dacă-l provoacă vreun malac la bătaie, că n-are decât un pumnișor mic și roz, și doi la mână, pentru că e o fire de poet, greu de înțeles, care câteodată stă cu ciuful în vânt ca un melancolic nepieptănat.

Eu mă înțeleg foarte bine cu el că am copilărit împreună și, chiar dacă n-am stat niciodată bot în bot, i-am făcut destule chestii ca să știu destul de –dar nu foarte – bine ce-i place atât de mult încât să juiseze, să pulseze și să dea uneori cu ploicică. Însă când vin vizitatori face puțin pe mofturosul și câteodată nu vrea să gestioneze niciun orgasm, cât de mic, pentru că ba îl zgârie barba, ba nu-i lins cum trebuie, ba-l zgândăre enervant un deget încovoiat –unul singur, ce să facă vaginul cu un singur deget, mă-ntreb?! Ce poți să faci în general cu un singur deget, în afară de scărpinat, scobit și apăsat tăstuțe?

Eu știu ce-i place lu’ al meu, știu cum să-l iau, știu unde să apăs și unde să frec, știu și ce să-i spun, dar alții n-au de unde să știe, că femeile nu-s toate o apă și-un pământ. Ce-i place prietenei mele Rosa de-i încrețește degetele de la picioare pe mine mă lasă rece și viceversa. Ba chiar, ca și cum n-ar fi fost destul de complicat, nici mie nu-mi place să fiu linsă de fiecare dată la fel. Și ce naiba e de făcut atunci? Cum te bagi în sufletul vaginului? Cum convingi pretențiosul să te mai invite și altă dată la el acasă?

Păi, vorbești cu proprietara. Chiar dacă raportul de forțe dintre vagin, cu acareturile aferente, și proprietară este adesea incert și ăștia se ceartă pe șefie ca chiorii, e recomandabil să-ți pui deoparte impresia că le știi pe toate și să-ntrebi din când în când dacă îi place ce faci. Dacă transformi comunicarea într-un dirty talk e și mai bine, că nu-i tocmai fun să fii întrebată chestii ca la ginecolog când te aștepți la un orgasm. S-ar putea să afli că îi place mai mult să-i stimulezi punctul G (nu-i chiar un punctuleț, ci o zonă erogenă aflată la-ndemână pe peretele frontal al vaginului) cu degetele în timp ce-i sugi clitorisul, decât să scrii pe el (pe clitoris adică) alfabetul cu vârful limbii. Sau poate vulva și vaginul ei se cred cornet cu înghețată și vor să fie tratate ca atare. Poate îi place să-i iei labiile la palme, să cobori cu limba spre anus sau să folosești jucării sexuale, un vibrator, un glonțișor, ceva. N-ai de unde să știi și e foarte posibil ca nici ea să nu le știe pe toate așa că încearcă mai multe variante și cere feedback.

Uite ceva ce sigur nu-i place și nu mai e nevoie s-o întrebi: nu-i place să-i rașchetezi labiile cu barba ta scurtă. Ori ți-o lași să crească până-ți vine cheful să-ți iei un Harley și să intri în Hell’s Angels, ori te razi ca un băiet grijuliu, ori pur și simplu nu-ți freci bărbia de pielea ei. Bine, dacă e iarnă și sunteți amândoi mai țepoși, puteți să vă iritați reciproc. Cu puțină indulgență, o astfel de partidă de sex oral intră la rough sex.

Ca să nu iasă vorbe la proces, aș sugera ca atunci când ai de gând să stai la o tacla cu vaginul să-i dai și ei un semn. Eventual să-i spui că vrei s-o lingi. Urmarea o să fie că ori se urcă direct pe fața ta, ori face mai întâi un drum rapid până la baie ca să se asigure că e totul nice&clean și pregătit pentru acțiune. Vaginul e plin de personalitate și, pe lângă faptul că fiecare femeie are o aromă specifică, se mai și modifică în funcție de fazele ciclului menstrual, de temperatură, de alimentație, de produsele igienice folosite, de numărul firelor de păr, de lenjeria intimă și naiba mai știe în funcție de ce. Asa Akira, starleta porno, zice că asiaticele miros a culoarea gri, iar despre negrese se spune că-s foarte moscate. Mie-mi place la nebunie aroma vaginului meu când e vară, ovulez, sunt proaspăt epilată și au trecut vreo cinci-șase ore de la ultimul duș, spre deosebire de mirosul puternic, de vagin fioros gata să invadeze Polonia, dinaintea menstruației, când oricum mă enervează orice și sunt în stare să calc în picioare toate zambilele de pe o rază de doi kilometri.

Mă uitam mai devreme la un clipuleț cu o tipă de-mi place mie, Ashley Elizabeth (check her out, e super simpatică) și spunea ea acolo că dacă te-ai apucat de treabă, s-o termini. Adică să nu te oprești din lins până nu se lasă cu orgasm. Păi, na. Cum ziceam, fiecare femeie cu păsărica ei. Dacă mă lingi/freci sau prestezi un fingering hotărât pentru o vreme și te oprești înainte să termin ca să mă penetrezi, o să fiu în al șaptelea cer. Sau al nouălea, nu stau să le număr. Dar dacă nu mai acorzi atenție vaginului meu înainte să mă auzi țipând în extaz, doar ca să mă pui să-ți gust penisul, atunci ne supărăm și te mușc. Glumesc. Haha.

Ha.

Până la urmă, oricum ai face-o, fii sigur(ă) că-ți place s-o faci. Că-ți place să-ți înfunzi fața între picioarele ei și să-ți umezești nasul, că-ți place s-o guști pe-ndelete și că n-ai alt program pentru următorul sfert de oră, cel puțin. Strecoară-ți brațele pe sub picioarele ei și trage-o înspre tine sau las-o deasupra să se miște cum vrea ea. Fii atent la felul în care îi răspunde trupul și comunică pe cât posibil. Dacă e timidă sau nu-i place să vorbească atunci când face sex, o să se exprime mai mult prin gemete, mieunături și răspunsuri scurte gen Mhm sau Așa, deci stai cu urechile ciulite.

Ca regulă principală, dacă n-ai chef s-o lingi, n-o linge. N-o face în dorul lelii, doar ca să primești și tu ceva în schimb. Și dacă nu vrei să ai o astfel de relație cu vaginul ei, e ok și așa. Nu m-a deranjat să ofer plăcere orală fără să primesc ceva echivalent, iar dacă nu-mi place tehnica vreunui partener îi spun pur și simplu că nu vreau să mă lingă și nu-i nicio supărare. Dar dacă te apuci de treabă, în niciun caz nu te oprești în timp ce ea e în culmea fericirii, ca să-i spui arțăgos să nu se mai miște atât că te-a umplut de zoaie. Și-n ziua de azi regret că nu i-am dat atunci, fix în momentul ăla, papucii individului care parcă aștepta să-mi cer scuze pentru plăcerea mea și să promit că nu o să mai am niciodată orgasm când mă linge.

Mai sunt și tipi din ăștia, care fac lucruri pentru că au impresia că așa trebuie, dar nu-i interesează de fapt să ofere plăcere femeii. Nu știu exact de ce, poate pentru că au văzut cunilingus în filmele porno și vor să bifeze fiecare poziție ca să se simtă bărbați, poate pentru că au impresia că femeile sunt niște aparate în care bagi o monedă ca să-ți iei un sandviș, poate pentru că au mommy issues, poate pentru că în ciuda studiilor, a realizărilor,  a mușchilor și a tatuajelor, le lipsește curiozitatea ingenuă față de sexul opus. Poate pentru că femeile nu vorbesc suficient despre vaginul, labiile, clitorisul, uterul, ovarele, menstruația lor. Sau poate dintr-un mix de motive.

În concluzie, ca să te-mprietenești la cataramă cu vaginul ei trebuie să-ți placă de el, să petreceți mult timp împreună, să-l respecți, să-i oferi atenție și să stați de vorbă. Exact așa cum faci de obicei când te împrietenești pe bune cu cineva, doar că în cazul ăsta o să-l și mozolești o grămadă.

Unii ar putea considera obraznic acest articol. Trebuie să ai cel puțin 18 ani ca să-l citești.

%d blogeri au apreciat: