Deep Throat: o chestiune complexă cu multe aspecte

deep throat

A fost odată ca niciodată o fată pistruiată căreia îi plăcea să facă sex, dar care niciodată nu avea orgasm. Din cauza asta, pistruiata a început să-și pună întrebări filozofice: oare nu cumva viața asta înseamnă mai mult decât să stai la plajă toată ziua și din când în când să-ți desfaci picioarele pentru lăptar, băiatul de la cablu sau pentru vreun producător de filme porno? Din ce se gândea mai mult, din aia era mai tulburată, mai confuză și mai tristuță. Văzând-o așa, prietena și colega ei de vilă simandicoasă a întrebat-o ce naiba are. Codindu-se, Linda a recunoscut, în sfârșit, că ea nu a avut niciodată orgasm.

-Vai de mine!

Și prietena i-a organizat o orgie, doar doar o să cunoască micuța pistruiată extazul suprem, clopotele, exploziile, ding-ding-ul, bang-bang-ul, uau-uau-ul și toată strălucirea orgasmului.

Dar oricât de multe mătărângi i s-ar fi înfipt în vagin, biata Linda rămânea tot nesatisfăcută. Câteva i s-au înfipt între buci, dar tot degeaba. Orgasmul rămânea un ideal de neatins.

Așa că Linda s-a dus la doctorul Young, un expert în chestii cu sex, și i-a spus că life sucks și că nu reușește să aibă orgasm. Doctorul a consultat-o între craci și, al naibii de surprins, i-a zis:

-Linda, dar tu n-ai clitoris!

Și Linda a căscat uimită ochii.

Apoi, doctorul Young a consultat-o în gură și, de zece ori mai surprins decât înainte, i-a zis:

-Linda, tu de fapt ai clitorisul în gât!

Și Linda a început să plângă, dar doctorul i-a explicat că acum știe ce trebuie să facă pentru a avea orgasm.

Deep throat.

Așa că i-a administrat primul tratament și Linda a avut un orgasm spectaculos. A fost „ca niște elefanți dansând în tăcutele păduri nordice, ca astronauții pășind pe lună, ca (Vasco Núñez n.r.) Balboa văzând Pacificul, ca Timothy Leary luând acid pentru prima dată, ca atunci când patinezi singur kilometri întregi pe un lac înghețat, ca atunci când stai în vârful unui munte, ca tunurile salutând moartea lui Napoleon, ca porumbeii zvâcnind înspre cer, ca primul sărut, ca sfârșitul războiului, ca soarele stingând o zi perfectă de vară”.

A fost magnific.

-M-ai ajutat să termin atunci când nu știam nici măcar cum să încep, i-a spus Linda recunoscătoare doctorului.

Așa că imediat s-a făcut fizioterapeută și a rezolvat problemele sexuale ale celor mai dificile cazuri ale doctorului Young: un nene care nu mai făcuse sex de ani întregi, de când îi murise nevasta, un ciudat îndrăgostit de Coca Cola, care i-a turnat suc în vagin, un hermafrodit fudul și trei unguri trapeziști de la circ care nu puteau face sex decât în echipă. Le-a aplicat tehnica ei de deep throat și i-a lăsat mască.

Și până la sfârșit s-au mai întâmplat niște chestii, dar nu-i frumos să dau tot din casă, mai ales când povestea de mai sus este de fapt bazată pe cel mai faimos film porno al tuturor timpurilor: „Deep Throat”.

 

Deep throat: ce înseamnă și cum e văzut de unii, alții

 

S-o luăm cu începutul și să ne lămurim mai întâi ce-nseamnă deep throat. Oficial, deep throating-ul este o tehnică sexuală de penetrare orală în care penisul trece de omulețul din cerul gurii, oferind posesorului de mădular o stimulare deosebită. Mulți zic că treaba asta le dă senzația că au un penis uriaș.

Neoficial și cât se poate de personal, deep throating-ul e atunci când mă simt super sexy, poate chiar puțin divă desfrânată, și vreau să-i ofer partenerului niște senzații faine pentru că așa sunt eu, generoasă și dornică să mă umplu de muci, lacrimi și spermă în timp ce mă chinui să-mi stăpânesc reflexul faringian. În același timp, deep throating-ul poate fi cea mai rapidă cale de a mă plasa într-o postură submisivă care mă excită teribil, așa că ar fi urât din partea mea să cârcotesc prea mult pe seama acestuia.

L-am întrebat pe Mr. Huge ce părere are despre deep throat și a zis în felul următor:

„E așa, de putere. Adică I can choke you with the power of my dick.”

N-o să comentez nimic despre faptul că cea mai importantă persoană din viața mea se bucură la gândul că ar putea să mă înece cu penisul, pentru că și eu mă bucur uneori la gândul că mi-aș putea încorda mușchii Kegel până-i storc mădularul mai ceva ca pe tricoul cu Slayer, înainte să-l pun la uscat.

Într-un fel, înțeleg nevoia masculului de a-și confirma constant puterea în fața unei persoane gingașe, pe jumătate cât el, care nu se supără că după un deep throat intens o doare-n gât juma’ de zi și nu mai poate să vorbească atât de mult ca de obicei. Pentru că lucrez într-un birou cu prea multe dudui și, când le apucă vorbitul, (cca. 90% din timp), mi-aș dori tare mult să am și eu un penis mare și gros cu care să le amuțesc o vreme.

Glumesc, desigur. Aș vrea să am un penis ca să pot face pipi din picioare, nu musai ca să-l înfig în gâtul duduilor. Multora nu le place chestia asta și cred că e o activitate scârboasă (nu pipi-ul din picioare, cealaltă), iar dacă o faci neglijent, poți chiar s-o pățești nasol. Unii s-au gândit să folosească prezervative pentru deep throat și au ajuns la spital cu cauciucul blocat în gât, alții au făcut deep throat după sex anal și s-au îmbolnăvit de gâlci. Clar, deep throating-ul nu-i pentru toată lumea și dacă nu ai încredere în partener, nici nu se pune problema s-o faci. Iar dacă ai încredere în el și știi că e sănătos tun și stabil psihic, tot mai ai nevoie de o doză serioasă de umor și de una de relaxare ca s-o faci cu plăcere și în siguranță. Ah, dacă vrei să bagi un efect artistic, n-ar strica să te dai cu rimel și dermatograf înainte, pentru că o să plângi mai ceva ca atunci când toci ceapa pentru salată. Un motiv în plus pentru mascul să se înfoaie și mai tare în pene. „Mhm, am răvășit-o with my mighty dick!

deep throat poster film

Deep Throat: filmul, cartea și informatorul

 

Deep Throat cartea În ‘72, filmul „Deep Throat” (cu Linda Boreman, recunoscută mai mult după numele de starletă porno, Linda Lovelace) a atras atenția publicului prin faptul că era primul film porno în care puteai găsi un scenariu, o evoluție a personajelor și o coloană sonoră special realizată pentru acesta. Linda Boreman a afirmat ulterior că soțul ei de atunci, Chuck Traynor, a manipulat-o și forțat-o să joace, unele scene filmându-le chiar sub amenințarea cu arma. O parte dintre cei care au cunoscut-o pe Linda au confirmat violența cu care o trata Chuck Traynor, alții i-au pus la îndoială credibilitatea. Linda (Boreman) Lovelace a murit într-un accident de mașină în 2002.

Un an mai târziu, D.M. Perkins a publicat o carte bazată pe controversatul film, carte pe care o poți împrumuta gratuit de aici. Spre deosebire de film, cartea este de zece ori (poate chiar de cincisprezece ori) mai amuzantă. În plus, îți poți imagina scenele de sex cum vrei tu, folosind personajele cu care-ți place ție să lucrezi pe platoul propriei fantezii, ceea ce de preferat în locul vizionării unui film produs acum aproape jumătate de secol, taman în perioada de glorie a tufișului.

Deep Throat a fost și denumirea conspirativă a informatorului care a furnizat reporterilor de la The Washington Post detalii importante despre implicarea președintelui Nixon în afacerea Watergate. P-asta ți-am zis-o așa, ca să ai cum s-o dai la întors când o să te mănânce-n cur să-ntrebi oamenii inocenți ce părere au despre deep throat

-Vai, ce obrăznicie!

-Obrăznicie? Să am pardon! Mă refeream la directorul adjunct al FBI Mark Felt, desigur. Doar nu credeai că vreau să facem deep throat, nu?!